Il compleanno.

Sul fatto che ai compleanni si vada per mangiare, siamo tutte d’accordo. Fino a quando non arriva il tuo turno.
La sala costa 200€.
“Signora, ma l’animazione non la vuole?” Per quello c’è mia suocera.
“E una mascotte non ce la mettiamo per il taglio della torta? Che so i Minions, i Superpigiamini, Spiderman… Tenga presente, però, che quelli più recenti hanno un costo extra”. Andrà benissimo il piccolo tamburino sardo, allora.
“Per quel week end abbiamo libero solo domenica dalle 11,30 alle 15,30”. Ti fai un conto rapido: ora di pranzo, domenica tutti a casa. Ogni bambino verrà con entrambi i genitori (anche se divorziati dal 2010), i loro nuovi compagni e la nonna che vive al piano di sopra. Dovrai fare un catering che neanche Eros e Michelle al castello di Bracciano.
“Pensava a un altro orario, signora?”. La tentazione di chiedere se domenica mattina alle 5 fosse libero preme sulla lingua ma poi ti metti d’accordo per lunedi alle 16.30.
Quindi mandi l’invito. Per ogni messaggio “Scusaci, non possiamo venire, ci dispiace” con lacrimuccia tu, dall’altra parte, fai la ola.
Poi invece, il giorno della festa, ti sale l’ansia per il timore che non verrà nessuno. Solo una persona, alle 16.31, sta già davanti al buffet col piattino in mano: tuo marito.
Gli lanci un’occhiata criminale e umiliante allo stesso tempo e lui, con la bocca piena di tramezzini, ti risponde: “È una festa per bambini, vengono per giocare, mica per mangiare”.
Ricapitolando: alle feste mie si viene per giocare. Quindi, venite già mangiati.

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